@Superfalete y otros...

Tengo ganas de que aumente la confianza en los mercados para poder pellizcarle el culo a la del puesto de verduras (@Superfalete)

Jefe no estaba durmiendo, es que yo me concentro así de fuerte (@Superfalete)

Lo de Contador no va a quedar así. Estoy hinchando las ruedas de mi BH. (@Superfalete)

Se acabó el estado del bienestar. Es oficial: me pica el codo. (@Superfalete)

- ¡Mi amante! ¡Rápido, métete en el armario!

- Te voy a decir dos cosas: creo que lo haces al revés y que no debí casarme contigo.

(@Superfalete)

Una relación estable consiste en encontrar a una persona que tenga mucha paciencia y contener tus ganas de marcharte con otra distinta (@Superfalete)

Que el vecino, en el ascensor, te pregunte "¿Bajas?" y tú le contestes "Sí, mi teniente, hemos perdido 9 hombres y el sargento está herido". (@Superfalete)

En una madrugada de domingo, una churrería es el lugar donde madrugadores y trasnochadores sienten pena los unos por los otros. (@Superfalete)

Tenemos dos grandes debates pendientes: el modelo de Estado y la permisividad con las versiones de Pitingo. Y yo empezaría por el segundo. (@Superfalete)

No fue tan difícil hacer entender a los pobres que debían serlo más para que los ricos no perdieran dinero (@elbaronrojo)

Dejar la política económica en manos de los mercados es como pedirle a Falete que te aguante el bocata. (@elbaronrojo)

- Voy a crear empleo.

- ¿Y cómo piensa hacerlo?

- Proponiendo que la gente trabaje.

- ¿Por dinero?

- Hombre, si quieren pagar ya sería la hostia.

(@elbaronrojo)

Se indulta a los banqueros porque de ellos depende el futuro. El futuro del que indulta, claro. (@elbaronrojo)

No tengáis miedo, no tendremos que dejar el euro. Cuando llegue el momento no nos quedará ninguno. (@elbaronrojo)

Dicen que no todos los votos valen lo mismo. Desgraciadamente, a la hora de resolver nuestros problemas, creo que si. (@elbaronrojo)

El sexo cuando tienes hijos es como hacerlo en un probador de Zara, sin hacer ruido y pendiente de que alguien irrumpa en cualquier momento. (@elbaronrojo)

Hace días de pasear con un vestido de flores y un chico de ojos verdes de la mano. Y si de lo primero no tengo, de lo otro ya ni te cuento. (@Ciclamor)

- ¿Nombre de pila?

- Ahí me has pillao, canalla. Duracell. JAJAJAJA

- Ha terminado la entrevista de trabajo.

- Po comeme lo de abajo.

(@Ciclamor)

Y el último recurso para dormirme no lo voy a mencionar porque las señoritas no pueden decir que se dan amor propio. (@Ciclamor)

Te miro y despiertas sentimientos bonitos en mi, que jamás nadie antes había hecho florecer: hijo de puta, ojalá te mueras (@Ciclamor)

Cuando voy a la planta de cosméticos de El Corte Ingles me entra una sobredosis de feminidad que tengo que tirarme un par de pedos pa compensar (@ClapForMarta)

Mi blackberry es macho si recibe un whatsapp y un mail a la vez se bloquea (@ClapForMarta)

Crema hidratante, antiojeras, un poco de rimel, colorete y brillo de labios, este es nuestro concepto de cara lavada, lo otro es mala cara. (@ClapForMarta)

Ahora mismo me arronchaba en el sillón y me desconectaba del mundo. Pero no como te has vuelto tan moderna ahora vas a danza. IMBÉCIL (ClapForMarta)

¿Acostarme en una primera cita? ¿Estáis locos? Al chico con el que quedo para una cita, lo respeto.

Para todo lo demás, el guaperas del bar.

(@raquelsastrecom)

A lo de "niña, otra reunión familiar sin novio" responded "mi chico, más que comer, prefiere que se la coma". No os preguntarán más. De nada. (@raquelsastrecom)

Menos besos de buenas noches y más noches de buenos besos. (@Boukan)

Unidades temporales para medir grandes distancias, como años luz, o días sin ti (@Boukan)

Perdonad mi lenguaje: que les coman la polla si quieren pero que no lo llamen indulto (@patricianuro)

Si, reíros con lo de la salida del euro... Ya veréis que gracia os hace cuando por llenar el depósito del coche paguéis casi 12000 pesetas. (@patricianuro)

- ¿Te has leído lo  último de Coelho?

- No, yo soy más de ForoCoches. (@moedetriana)

- No me has respondido

- ¿Por donde me has escrito? ¿Face, twitter, mail...?

- Te estoy hablando y mirando a los ojos

- ¡Ah! No me va la webcam

(@quiquemacias80)

Frío nivel Bar Refaeli no te esfuerces que no me alejo del radiador por mucho que me hagas ojitos (@juangorostidi)

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que bajarme un poco más el escote? (@contildeenlaQ)

Tiemblas cuando descubres que la experta en el tema eres tú. (@barribinomia)

El Gobierno no da explicaciones al indulto de Saenz. Porque es inexplicable (@Ruben_Amon)

"A mí lo que me pasa es que soy muy sincera". No, perdona, a ti lo que te pasa es que eres muy hija de la gran puta. (@albertpelias)

- Hola, vengo a la entrevista de trabajo.

- ¿Trae alguna recomendación?

- Si. Ate en corto a su mujer. Es un poco puta.

- Comprendo... ¡SEGURIDAD!

(@October__Lee)

POSTURA COWBOY

1. Follate a tu mujer a cuatro patas

2. Agárrala fuerte de la cintura

3. Susurrarle al oído tu infidelidad

4. Aguanta ¡COWBOY!

(@PiterCohen)

Al metérsela a mi novia, me saltó un banner: "ENHORABUENA, ERES EL VISITANTE 1.000.000".

Ella será algo puta, pero ese Audi me lo quedo yo. (@garzari)

Lo bien que me sabes y lo mal que me sientas (@annanuit)

Puede ser que yo sea mosqueona, pero me inclino más por la posibilidad de que tú seas un gilipollas de los cojones. (@barbijaputa)