"- Y Vd, después de 50 años de matrimonio, ¿por qué mató a su esposa?
- Señoría, no lo sé. Es una de esas cosas que vas dejando, vas dejando..." (@SuperFalete)
"Hoy hace un día tan agradable en la pantalla del ordenador que no apetece salir a la calle" (@SuperFalete)
"Ahora en serio: ¿La Familia Real es una familia real?." (@SuperFalete)
"Las bellísimas personas a veces también queremos follar, ¿sabes?" (@HugoBonet) "
¿Vosotros también os preguntáis hasta donde podríais llegar por amor? Yo, hasta 50 €. Con esta crisis..." (@HugoBonet)
"Retratados en 2 días gracias al fútbol: media España contenta con la desgracia de la otra media y sin querer ver que los han jodido a ambos". (@elbaronrojo)
"A mi las mujeres guapas que solo destacan por su físico no me dicen nada. De hecho, no me dirigen la palabra". (@elbarorojo)
"Os gusta más una mamada que a un tonto una tiza, amiguetes. Tanta civilización pa esto". (@estefaldina)
"Cada vez que mi novia se queja de que no sabe que ponerse, yo siempre le digo que tetas". (@NickNorte)
"Irónicamente si una chica te dice que eres un amor, significa que lo tienes todo, menos la follabilidad." (@NickNorte)
"Quillo, tu follas muy poco no?"... "Ojalá" (@yuyudecai)
"Alejandro conquistó el mundo con veinte años, en chanclas y a caballo. Tus excusas no me interesan". (@CondeDelaFere)
"Puedo escribir los versos más tristes esta noche, pero creo que voy a ver la tele un rato" (@c_malpartida)
"España investigará los crímenes del franquismo si lo dice el de Eurovegas" (@buttercri)
"No preguntéis que puede hacer España por vosotros, preguntad qué podéis hacer vosotros por Alemania". (@jubeda)
Y para acabar la serie "no me has entendido":
"- Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
- Está buena. ¿Eh?
- No me has entendido." (@PiterCohen)
"- Ayer me comí un coñazo de película.
- ¿Cual era? Para no descargármela.
- No me has entendido." (@PiterCohen)
- Yo paso...
- Vale, no te vengas.
- No me has entendido." (@pericoj)
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